Ciné, dimanche dernier, seul au 3ème rang, comme d'hab, je fais tomber mon portable en me relevant, et ne le retrouve pas... 5 bonnes minutes à relever les sièges, me coucher par terre, et commencer à fulminer...
C'est la dernière séance, un homme de ménage fait déjà son tour, et arrive près de moi une jolie jeune femme, tailleur, cravate rouge et noir, probablement auburn. Face à moi, grand sourire : " vous avez besoin d'aide Monsieur ?"  moi, souriant également : " Oui !... si vous pouviez m'appeler, ça m'arrangerait, j'ai perdu mon portable".
Bon début non ?
Oui... Sauf que je ne dois pas avoir un fond de prédateur, et alors qu'elle commençait à composer mon numéro que je lui dictais, j'ai stoppé avant de lui dire totalement mon numéro en lui disant que cela ne servait en fait à rien, vu que la salle était brouillée, et que les portables ne passaient pas... J'ai assez vite réalisé ma connerie... Cette belle a cherché à mes côtés mon téléphone, accroupie, et a fini par me le tendre, assez contente de l'avoir trouvé.
Bon... C'est le moment de la séance de rattrapage... : "Merci Mademoiselle, je me sens beaucoup mieux !... Vous travaillez ici ?" Elle : "Non, pas du tout !" moi : "Excusez moi, j'ai pensé, en vous voyant avec votre costume, votre cravate étonnante..." Elle : "J'ai travaillé autrefois ici, et je peux vous dire que les hôtesses seraient contentes d'être habillées comme je le suis en ce moment..." ( Bon, ben voilà, ça c'est fait... ) La jeune femme reste cependant charmante... Je la remercie à nouveau quand elle me salue en se dirigeant vers les toilettes...
Je sors... n'ose pas attendre... me dirige vers ma voiture... regrette... fait le tour du quartier avec ma voiture en espérant la croiser à nouveau... puis me dirige vers le périph' en ruminant contre mon manque de vivacité d'esprit et mes maladresses pitoyables...
Et je repense à une anecdote contée par une "tendre garce" dans un blog par ailleurs joliment tourné. J'avais mis en doute une approche très coquine faite à son égard dans une salle de cinéma, et qu'elle n'avait pas repoussé. Elle avait répondu dans un poste suivant en citant Talleyrand : Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque.
Voilà, tout est dit, et mon aventure sonne comme une vengeance après l'indélicatesse que j'ai eue vis à vis de "tendre garce". ;-)

D'abord merci à la personne qui me lit assidûment depuis... d'après les statistiques du blog... depuis le 8 mai 2010...
Je ne sais donc pas de qui il s'agit, mais ça me fait plaisir... J'ai forcément envie que ce soit une femme... et si ce n'est pas le cas, ça me fait quand même plaisir d'intéresser quelqu'un avec mes histoires somme toute anodines...
Sinon, j'ai donc revue ma belle S.
Et si j'ai eu un énorme plaisir à la voir, j'ai ressenti un gigantesque spleen après l'avoir revue...
5 minutes... c'est le temps que j'ai pu nous accorder... Je crois avoir eu la délicatesse de m'éclipser discrètement après avoir échangé les formules d'usage après une longue période sans nous voir... après lui avoir donné gauchement le cadeau que j'avais fait pour sa fille... après avoir salué son frère, terriblement élégant, qui tenait sa très belle nièce dans ses bras, et qui a tenu à m'embrasser après m'avoir reconnu...
5 minutes à la boire des yeux en tâchant de ne rien montrer de mon trouble...
5 minutes à réprimer l'irrésistible envie de prendre et serrer dans mes bras sa fille qui a hérité de sa mère ce regard...
5 minutes pour me dire en partant que j'ai été fort, que je n'ai pas dit de conneries, que je ne l'ai pas emmerdée...
5 minutes pour ne pas avoir le temps de savoir si elle est encore en couple ou non...
5 minutes pour ne pas savoir qui a la chance de partager sa vie, ou non...
Puis l'attente devant ma boîte mail... un jour, deux jours, trois jours... pour lire un merci pour le cadeau que j'ai fait, tellement mignon, que ça lui va à merveille, que sais je ??? mais rien...
alors je lui envoie un mail pour lui dire que ça m'a fait plaisir de la voir, son frère aussi, que sa fille est mignonne... et aussi que j'ai oublié de la saluer de la part d'un ami commun que j'avais tenté de débaucher pour m'accompagner... C'était d'ailleurs le prétexte pour tenter d'avoir un mot de sa part... mais rien... toujours rien...
Le spleen est passé...
Je me dis qu'elle a senti mon trouble... Et qu'elle a la délicatesse de ne pas me replonger à nouveau dans un vain espoir...
Et je pense qu'elle a raison...
Putain qu'elle est belle !

1 an et demi sans poster...
Et pourquoi je reviens ?
Eh bien la vraie raison, c'est que je viens de parcourir des blogs... des blogs coquins... et qu'en suivant depuis quelques jours une blogueuse, plus délurée et amusante que coquine, je suis tombé sur un post qui m'a renvoyé à un blog non coquin qui m'a touché... Et comme j'ai envie en lui envoyant un com qu'elle puisse avoir une idée de qui lui a écrit, j'écris ce soir un post improbable...
C'est con, non ?
:-)
Qu'est ce qui m'a touché ? que je devine qu'elle a été ou est toujours sur Meetic... ??? Que le mec sur qui elle flashe l'a été aussi et s'est retiré de Meetic, comme moi, il y a des lustres maintenant ! :-) ??? Qu'elle a une fille au collège, comme moi un garçon ??? Ses jolies jambes ? si ce sont les siennes sur la petite photo de présentation ????

Sinon quoi d'autre ?

J'ai arrêté mon analyse, et en suis content... content de l'avoir faite, et content de me dire qu'elle m'a été bénéfique, et que j'ai compris mon équilibre... plutôt stable par ailleurs... Je vais bien...

Même que l'amour de ma vie qui m'a fait créer ce blog a eu un enfant, que ça m'a touché bien sûr, mais pas perturbé plus que ça...
Que même que je vais la voir la semaine prochaine, sans l'avoir vue depuis ????....??? 3 ans ? 4 ans ? je ne sais plus... Enfin, je vais la voir... pas seul à seul... Il y aura même beaucoup de monde... et je doute de sa disponibilité avec moi... Mais bon.. Je le sais... Et une fois encore, ça ne me perturbe pas plus que ça...
Je dis ça, mais bien évidemment je n'en sais rien avant de l'avoir revue...

Je vais bien donc... Quelques aventures avec peu de lendemains... Toujours pas de Meetic... J'attends que l'improbable à présent me tombe dessus... Et heureusement sans trop attendre...

Je sais... que l'amour ne se commande pas. Une fois de plus.
Je suis triste... pas trop... un peu... Ma belle voisine, mon amorce de bonheur de l'an passé, ma belle voisine que je crois avoir aimée, ma belle voisine s'est envoyée en l'air toute la nuit.
Et pourtant... J'ai dîné, déjeuné, puis déjeuné à nouveau, puis pris le thé, puis allé au ciné... Avec elle... Tout avec elle... Ce week-end... tout ça juste ce week-end... juste ce week-end, parce que ma belle voisine passe beaucoup de son temps avec moi. Elle, ses filles aussi...
Ce week-end donc, nous l'avons passé ensemble, sauf samedi soir, parcequ'elle allait au ciné, puis dîner, puis baiser.... je n'ai pas d'autre mot... Comment pourrais je lui reprocher, il m'arrive de faire de même...
Sauf
Sauf que je lui ai dit, et redit encore aujourd'hui, parce que nous parlons elle et moi, comme deux copines... oui, copines... Elle de sa nuit, moi de mes désirs... Je lui ai dit et redit que je l'avais aimée, et sait aussi que je ne serais pas contre lui prouver à nouveau...
Je ne suis pas désespéré ce soir. Un peu triste. C'est tout.
J'ai appris après Stéphxxx que l'amour ne s'explique pas ni ne se commande. Alors j'attends, je ne cherche pas, j'attends. J'attends que l'amour, cet ovni, me frappe à nouveau. sans prévenir.
En attendant, je laisse mon corps exulter avec les femmes de passage... Je profite... Je jouis...
Et je profite d'être seul... seul... et libre... pas totalement...
Stephxxx refait toujours surface dans ces moments.
... toujours...
... à jamais ?

Qu'est ce que t'es Belle !

J'ai dormi avec une ex la nuit dernière...
Avant j'ai beaucoup bu et ai raconté beaucoup de choses de ma vie qu'elle ne connaissait pas.
Je ne sais pas pourquoi j'ai parlé... D'autant que ça ne m'a même pas fait du bien...
Elle est encore amoureuse de moi... Et je ne le suis pas du tout d'elle.
C'est comme ça...
Elle a voulu dormir avec moi, en sachant qu'il ne se passerait rien.
Et il ne s'est rien passé.
J'ai bien dormi.
Même pas eu envie de la toucher.
Elle est partie de bon matin...
Je l'ai accompagnée à la gare.
Elle a pleuré. Moi pas. J'avais juste envie d'être déjà chez moi... tranquille.
Et pourquoi la cigarette ?
Parce qu'elle n'a pas dormi, et qu'elle m'a trouvé étonnamment calme durant toute la nuit.
J'en ai déduit que c'est mon retour à la cigarette qui a gommé mes soubresauts nocturnes, mes retournements intempestifs, et autres tics nerveux qui pourrissaient nos nuits.
Et c'est vrai que je me sens plutôt bien depuis que je refume... Si j'oublie la honte qui me submerge parfois devant mon impuissance à casser mon addiction.

En commençant à écrire ici, j'avais bien sûr dans l'idée d'évacuer cette douleur intense qui m'asphyxiait, la souffrance liée à S. Mais j'avais aussi dans l'idée de réussir à livrer, je ne savais pas trop comment, mes souffrances accumulées depuis le début de ma vie d'homme.
Dark side... le côté noir que j'ai livré ces derniers temps ressemble plutôt à une escapade d'ado dans ma vie, une parenthèse folle et probablement débile, mais qui est finalement plutôt colorée.
Mes dark side d'avant n'impliquent pas que moi, et même objectivement, ne m'impliquent pas, mais m'ont impliqué malgré moi. De lourds secrets, cachés presque 15 ans, qui ont bouleversé ma vie, mes envies, mes passions.
Je n'en ai rien dit dans ce blog. Et n'en dirai probablement jamais rien. Je n'exclus pas l'idée d'écrire un jour, un de mes vieux jours, probablement.
Car on m'a assassiné.
En tout cas ne s'est pas souciée de ma mort probable...
Et je ne suis pas mort.
Mais elle m'a assassiné, j'en suis presque sûr à présent...
Qui ça elle ? Je n'en ai jamais parlé, alors vous ne pouvez pas savoir...
Les souffrances que je peux avoir aujourd'hui sont probablement liées à mon passé de jeune homme. Ma psy en tout cas tente de m'en convaincre...
Dark side... Le temps passe, mes expériences amoureuses aussi, et je constate, je constate encore, ma vie est faite de constats...
Et je constate donc, que pour réussir une histoire, d'amour en tout cas, ces dark side doivent rester des dark side inconnues de l'autre... L'autre qui aurait envie un moment de partager ma vie... Mais il faut un putain de courage et de self-control pour masquer ces dark side à la personne que l'on aime.
C'est ce que je n'ai pas toujours réussi à faire jusqu'à présent.Et c'est ma résolution ferme pour mes histoires à venir...
ça fait peur les dark side...
Qui a envie de s'emmerder avec quelqu'un qui traîne des tonnes de valises, même si apparemment elles sont bien rangées et fermées à double tour à la cave... Parce qu'on ne sait jamais si quelqu'un va pas fracasser la porte, défaire tout le merdier, et qu'après, il va bien falloir le ranger tout ce merdier, et bien l'enfouir jusqu'à la prochaine effraction... Et parce que c'est déjà arrivé ce genre d'effraction...
Bien mystérieux tout ça... C'est mystérieux, et ça le reste. (<- point )
Et j'en reviens à la dark side initiale, les plans Q, le web, ... tous ces petits délires passagers, c'est comme fleuri dans ma tête. Et c'est cependant dark side, et elle rentre dans ma résolution du jour : Pas de dark side à raconter, et je serai cet homme mystérieux qu'une femme que je finirai bien par aimer aura toute sa vie pour ne pas la découvrir...
Et je constate encore que j'ai toujours mis dark side au féminin. Pourquoi pas après tout, les anglais ne disent pas si c'est féminin ou masculin, alors on peut choisir, même si la traduction officielle est masculine. D'ailleurs masculine est féminin non !? :-)

Je me sens tellement seul ce soir...

Mes voisines ne sont pas là...
Ni G., qui a un peu renoué avec moi après des mois de "rupture", parce qu'elle n'a pas du tout aimé que je sois proche de mon autre voisine, S.. Parce qu'elle s'appelle S. aussi... Je vais l'appeler S'. alors...
Et G. m'a fait plus que la tête pendant des mois... Impossible de l'aborder... Et elle m'a appris la semaine dernière, parce qu'elle va mieux, qu'elle a été malade à cause de moi.
...
Ni G. donc, ni S'. Et je me sens un peu perdu.

Je n'ai pas raconté le petit bonheur que j'ai touché du doigt. Et je ne vais pas le raconter ce soir. S'. a renoué avec l'ex qu'elle avait quitté pour moi, et là, elle est en vacances avec ses filles jusqu'à jeudi... Je devrais peut-être la voir vendredi soir... Elle sera seule, moi aussi... Et je repartirai le lendemain retrouver mon garçon parti un jour plus tôt chez mes parents en province.
Je suis un peu contrarié de partir alors qu'elle passera pour une fois son WE sans ses filles et chez elle, dans mon immeuble...

Je me sens si seul...

Voilà, V. c'est fait...
Après, ..., beaucoup de travail, pour les sous, et pour moi, juste pour moi, la photo toujours...
Un vrai constat : j'ai besoin de faire et travailler des photos pour vivre... tout court...
Un vrai constat, bis : Je n'en fais toujours rien...
Un vrai constat, ter : plus positif, j'arrive à murmurer "artiste" pour parler de mon travail. Pas facile de se dire artiste... Trop de respect pour ceux qui en vivent...

Ensuite, arrêt de la cigarette, dépression, puis ce merveilleux médicament magique : l'EFFEXOR !                                                                              

Alors là, c'est vraiment bon, constructif je n'en sais rien, mais bon, certainement !
Ma libido explose !
Mon assurance atteint des sommets, mon pouvoir de séduction, idem.
Je tente Meetic.
Sacrée expérience ! Au moins 8 rencontres, 100% de réussite ! Elles me veulent toutes, et j'en pioche 3... Je sais Purdey, tu ne me reconnais pas dans ce langage, mais c'était vraiment ça ces deux mois sur Meetic ! Ensuite, j'ai viré toutes mes photos du site, ça n'était plus gérable, et en plus, mon assurance retrouvée, je n'avais plus besoin de Meetic pour jouer avec les filles qui en avaient envie.

Je m'amuse comme un môme à constater de visu que je suis capable moi aussi de gérer 4 histoires en même temps, et sans avoir aucunement l'impression de tromper l'une ou l'autre.... Parce que j'assume et dis que je ne suis pas amoureux.
Sacrée période, où même une rupture à gérer en gentleman devient une aventure excitante et gratifiante.
LE PIED !

Bon, mais voilà... Je suis tombé amoureux...
Alors là, oui, fini, stop ! plus de coucheries les filles !
Et je vois poindre enfin l'image du bonheur...

Et même la toucher du bout des doigts cette belle image...
Séparée, deux petites filles adorables, et adorées. Très vite une immense complicité, mon petit gars et les deux petites chéries comme frère et sœurs.

Petit adultère d'abord, parce que nous avons commencé notre histoire avant la rupture d'avec son nouvel amoureux qu'elle venait de présenter à tous ses proches.
Puis le doute... de son côté...
Je deviens son confident, et cesse d'être son amant.Malgré moi...
Nous sommes voisins...
Et puis elle va partir, bientôt, loin de Paris, là où sont sa famille et sa "vraie" vie...
J'ai appris avec S. à moins souffrir. Et je ne souffre pas trop, pas encore en tout cas, puisqu'elle est encore là.
Et suis devenu cynique. Mais un vrai bon cynique. J'apprends à ne plus m'angoisser, je me détache... Plus d'angoisses pour le regard de travers d'un proche, plus d'affects à la con.

Et j'ai repris le sexe, avec qui m'excitait et le voulait aussi.

Puis j'ai mis sur le compte d'Effexor la baisse de ma libido. Alors j'ai arrêté Effexor et ai repris la clope.

C'est bien revenu et je me suis bien amusé...
Mais ma petite image du bonheur perdu m'a semble-t-il à nouveau plombé.
C'est arrivé il y a un mois environ, une ex, somptueuse, qui m'est revenue par un mail totalement inattendu... Un mail, puis une longue conversation téléphonique qui ne laissait aucun doute quant à l'issue de nos retrouvailles... Comme prévu, il a fallu très peu de temps avant que nous nous retrouvions au lit, et partout dans l'appartement... Toute une nuit délirante et totalement désinhibée...
Une semaine passe, je suis terriblement excité à l'idée de la revoir, sexuellement j'entends, car je sais que je n'ai rien de commun avec cette fille... Des idées et des goûts opposés, aucun centre d'intérêt qui nous rapproche, un caractère de gamine qui m'horripile... Mais elle est gaulée comme une déesse !
Je sais, celles qui me lisent ne me reconnaissent pas, mais c'est aussi pour ça que j'ai fait ce blog. C'est ma petite analyse à moi ( que partage quand même ma psy ! ;-) ), et en écrivant ici, je n'ai pas besoin ni envie de masquer ce qui relève de mon intimité.
J'en étais donc à mon deuxième rendez vous avec cette fille. Elle m'attendait nue sous sa robe... oui... Donc ça n'a pas traîné, assez cependant pour que je perçoive en elle d'autres attirances pour moi que sexuelles... Envie un peu de se poser enfin avec un mec, envie de calme et de confiance dans une relation... Bon... On va quand même très vite dans son lit, tout commence très bien...
Puis elle me fait une réflexion concernant une caresse que je lui prodigue, je peux continuer si j'aime, mais ça ne lui fait jamais d'effet...
Et puis je crois que je lui ai tiré les cheveux par mégarde, et elle a sèchement râlé.
Là, j'ai maudit ma sensiblerie féminine définitivement ancrée en moi (Ma psy me confirme que je suis l'exact opposé du macho).
Et là, d'un coup d'un seul, La Panne !
Durant quelques minutes, je me suis attaché à rivaliser d'ingéniosité pour masquer cette perte passagère de virilité, mais c'était sans compter son appétit féroce du moment. Je crois qu'on dit hystérique pour qualifier ce qu'elle m'a ensuite hurlé.
ça ne m'a pas aidé... ;-)
C'est la première fois que je me suis vu littéralement dégagé d'un appartement, la queue entre les jambes... C'est assez humiliant, et je dois avouer que je suis resté sans voix, incapable d'argumenter quoi que ce soit, stupéfié par la réaction que je provoquais...
J'ai tenté le lendemain, puis quelques jours ensuite d'appeler pour discuter, mais tout m'était fermé... Elle m'a même dégagé de Facebook... Une première encore... !?!?! Très théâtrale cette rupture.

Enfin voilà, malheureusement, malgré ce que je crois être mon nouveau cynisme, cette historiette m'a plus plombé que je ne le crois, et ma libido n'arrive plus à faire surface... Je fume beaucoup trop, je sais que ça n'aide pas, et comme pour l'Effexor, je me fais à l'idée d'arrêter très vite. Et ma libido étant au plus bas, je me suis lancé dans une entreprise désespérée pour la rebooster. Je me suis lancé dans la recherche sur internet de tous les sites coquins les plus excitants. C'est assez simple ! ;-). j'ai tchatté avec des couples, des femmes seules, j'ai tenté des webcams, des dialogues érotiques au téléphone... La totale... Alors oui, sur le coup ça revient, et c'est assez amusant, mais là encore, ma sensiblerie féminine prend le dessus, et je me regarde comme un homme bien pathétique... Et ma libido ne revient pas pour autant plus que ça...
C'est terrible la libido... Tant qu'on la sent présente, tout va bien... Tant que l'on continue à avoir du désir, on se sent fort... Mais quand on sent qu'elle nous échappe, que l'on ne la contrôle plus parfaitement, tout à coup on a peur de "draguer", de peur de conclure, et ne pas assurer... Un terrible cercle vicieux.
Voilà où j'en suis...
Sauf qu'aujourd'hui, j'écris ici, et que je suis plein de résolutions, comme d'aller de suite faire un footing avant d'aller travailler...
Peut être un bon début pour une énième reconstruction...

Petite incursion dans le passé, je ne sais pas ce qui m'a pris ce soir là, mais j'ai écrit à Sxxxxxxx...
Après plus de 2 ans sans aucune nouvelle, ni de ma part, ni de la sienne...

Aller :15 septembre 2008 23:40:43 HAEC

Salut Sxxxxxxxx

Ne jette pas tout de suite le message, je vais être bref.
J'espère que tu vas bien. Vraiment !
Pour ma part, je vais bien aussi.
J'ai fait l'année dernière une vraie dépression, je me suis fait soigner, c'est une bonne saloperie, et à présent je suis guéri, enfin.
Je ne cherche pas à te revoir, encore que j'adorerais.
Le seul lien qui me rapproche un peu de toi, c'est Bxxxx, qui a une fille adorable, et qui ne prononce jamais ton nom, je te rassure.
Je voulais juste te dire, entre autres, que j'ai appris à vivre tranquillement. Et que si je ne regrette pas ce que j'ai fait te concernant, j'ai enfin compris que j'ai pu te faire du mal... En revanche, j'en suis désolé, et te prie de m'excuser.
Depuis des années, je te dis que je continue à travailler mes photos, sans suites pour le moment... Et probablement pour longtemps, car j'ai conscience que je manque d'ambition. Et le vrai progrès, c'est que je m'en fous un peu à présent. Mais je me donne des moments pour rêver, et je viens de participer au concours Fnac, dont je te donne le lien un peu plus bas, et j'aurais aimé que tu me dises ce que tu en penses. En plus, tu pourras voir comment j'ai vieilli, sans toi ! :-)
http://www.fnaclive.com/galeries/internautes/concours-qui-etes-vous-galerie-c-6eme-partie?page=3#fragment-3
Je t'embrasse fort
JB
PS : je viens de revoir "la fièvre dans le sang", d'Élia Kazan. ;-)

Retour :16 septembre 2008 11:26:19 HAEC

bonjour xx,

le temps efface la rancœur du mal... il a au moins ce mérite là !
et il passe bien vite, mais nous fait devenir meilleurs.
bonne chance pour la fnac, tu n'as pas changé !

je t'embrasse,
S.

Voilà...
Et j'en ai reparlé à ma Psy, qui elle ne comprend toujours pas le mal que je lui ai fait...
Pour ma part, j'ai fini par penser qu'elle s'était sentie violée lorsque j'avais correspondu anonymement avec elle, en me faisant passer pour Supermister.
Mais ma psy me certifie que même avant cet épisode, S disait que je lui avais fait du mal... Alors ma parano a travaillé, et je me suis dit que peut être quelqu'un lui avait fait une vacherie en mon nom ?
Peut être, mais qui ? et pourquoi ?
C'est là que je me rends compte que j'ai guéri, ces hypothèses sont très vite sorties de ma tête, et avant que je n'écrive ce message, ça n'existait déjà plus...

PS : le lien ne renvoie à plus rien, et je n'ai gagné qu'un prix local... 3ème prix, magnifique sacoche photo, que je n'ai pas encore reçue. Et le "tu n'as pas changé" renvoie aux photos qu'elle a pu voir, car ce sont des autoportraits que j'ai donné à voir... et on ne peut plus les voir ! ;-) sauf peut être bientôt dans le magasin où je les ai présentées... re ;-)

Dois je reprendre, ou non ?
Je viens de parcourir mon blog, et je me rends compte combien il me faut de temps pour digérer mes histoires...
Les mois et les années passent, et je vis, toujours... enfin ?... ?
Pour mes lecteurs, lectrices plutôt, ma lectrice ? ...
( Oui, mon blog n'a pas décollé comme j'aurais pu le souhaiter au départ. J'ai rêvé de folles compassions, de lecteurs et lectrices meurtris par le manque lorsque je n'aurais pas publié assez tôt... )
Pour ma lectrice donc ... je reprends sans reprendre.

V. d'abord.
Belle histoire. Je ne regrette rien.
Jalousie incontrôlée de sa part.
Vrai faux espoir d'un bébé à venir, fantasmé par un retard de règles tout ce qu'il y a de plus classique.

Magnifiques vacances à 2. Nous avons su mêler nos tempéraments contrastés. Pas de destination vraiment prévue, si, Barcelone...

Pas de destination vraiment prévue donc, mais des kilomètres de route dans sa grosse voiture...

Pas d'hôtels réservés, mais toujours un point de chute grandiose trouvé à l'arrache...

Des cris, des pleurs, pour des explorations hasardeuses à travers bois, champs, montagnes, pour finalement se retrouver des heures à buller, dans des endroits sublimes et déserts...

Faire l'amour, se baigner... nus...

Mais la femme en tailleur, aux cheveux tirés, n'a pas voulu tenter le contraste pour le reste de ses jours avec moi...
Rupture tranquille, et retour raisonnable avec son ex bien plus rassurant, et encore plus jaloux qu'elle... C'est semble-t-il possible...??? ...
Puis dîners fréquents avec V. ... et Stéphanie, Lucie, Rebecca... autant de copines compréhensives qui prêtaient volontiers leurs prénoms pour permettre à V. de dîner avec moi.
Puis plus de champagne à l'apéro. Signe délicat pour m'annoncer qu'elle était enceinte...

Plus de rendez-vous.
Plus de dîners.
Très peu de coups de fil.
Moins de complicité.
Il est né le divin enfant.
Et je ne l'ai pas vu.
Et je ne passerai pas le voir chez elle, parce qu'elle passera me le présenter...
Fin de l'histoire... Bien tenté...