Ellipse (suite et fin)

Voilà, V. c'est fait...
Après, ..., beaucoup de travail, pour les sous, et pour moi, juste pour moi, la photo toujours...
Un vrai constat : j'ai besoin de faire et travailler des photos pour vivre... tout court...
Un vrai constat, bis : Je n'en fais toujours rien...
Un vrai constat, ter : plus positif, j'arrive à murmurer "artiste" pour parler de mon travail. Pas facile de se dire artiste... Trop de respect pour ceux qui en vivent...

Ensuite, arrêt de la cigarette, dépression, puis ce merveilleux médicament magique : l'EFFEXOR !                                                                              

Alors là, c'est vraiment bon, constructif je n'en sais rien, mais bon, certainement !
Ma libido explose !
Mon assurance atteint des sommets, mon pouvoir de séduction, idem.
Je tente Meetic.
Sacrée expérience ! Au moins 8 rencontres, 100% de réussite ! Elles me veulent toutes, et j'en pioche 3... Je sais Purdey, tu ne me reconnais pas dans ce langage, mais c'était vraiment ça ces deux mois sur Meetic ! Ensuite, j'ai viré toutes mes photos du site, ça n'était plus gérable, et en plus, mon assurance retrouvée, je n'avais plus besoin de Meetic pour jouer avec les filles qui en avaient envie.

Je m'amuse comme un môme à constater de visu que je suis capable moi aussi de gérer 4 histoires en même temps, et sans avoir aucunement l'impression de tromper l'une ou l'autre.... Parce que j'assume et dis que je ne suis pas amoureux.
Sacrée période, où même une rupture à gérer en gentleman devient une aventure excitante et gratifiante.
LE PIED !

Bon, mais voilà... Je suis tombé amoureux...
Alors là, oui, fini, stop ! plus de coucheries les filles !
Et je vois poindre enfin l'image du bonheur...

Et même la toucher du bout des doigts cette belle image...
Séparée, deux petites filles adorables, et adorées. Très vite une immense complicité, mon petit gars et les deux petites chéries comme frère et sœurs.

Petit adultère d'abord, parce que nous avons commencé notre histoire avant la rupture d'avec son nouvel amoureux qu'elle venait de présenter à tous ses proches.
Puis le doute... de son côté...
Je deviens son confident, et cesse d'être son amant.Malgré moi...
Nous sommes voisins...
Et puis elle va partir, bientôt, loin de Paris, là où sont sa famille et sa "vraie" vie...
J'ai appris avec S. à moins souffrir. Et je ne souffre pas trop, pas encore en tout cas, puisqu'elle est encore là.
Et suis devenu cynique. Mais un vrai bon cynique. J'apprends à ne plus m'angoisser, je me détache... Plus d'angoisses pour le regard de travers d'un proche, plus d'affects à la con.

      

Et j'ai repris le sexe, avec qui m'excitait et le voulait aussi.

Puis j'ai mis sur le compte d'Effexor la baisse de ma libido. Alors j'ai arrêté Effexor et ai repris la clope.

C'est bien revenu et je me suis bien amusé...
Mais ma petite image du bonheur perdu m'a semble-t-il à nouveau plombé.
C'est arrivé il y a un mois environ, une ex, somptueuse, qui m'est revenue par un mail totalement inattendu... Un mail, puis une longue conversation téléphonique qui ne laissait aucun doute quant à l'issue de nos retrouvailles... Comme prévu, il a fallu très peu de temps avant que nous nous retrouvions au lit, et partout dans l'appartement... Toute une nuit délirante et totalement désinhibée...
Une semaine passe, je suis terriblement excité à l'idée de la revoir, sexuellement j'entends, car je sais que je n'ai rien de commun avec cette fille... Des idées et des goûts opposés, aucun centre d'intérêt qui nous rapproche, un caractère de gamine qui m'horripile... Mais elle est gaulée comme une déesse !
Je sais, celles qui me lisent ne me reconnaissent pas, mais c'est aussi pour ça que j'ai fait ce blog. C'est ma petite analyse à moi ( que partage quand même ma psy ! ;-) ), et en écrivant ici, je n'ai pas besoin ni envie de masquer ce qui relève de mon intimité.
J'en étais donc à mon deuxième rendez vous avec cette fille. Elle m'attendait nue sous sa robe... oui... Donc ça n'a pas traîné, assez cependant pour que je perçoive en elle d'autres attirances pour moi que sexuelles... Envie un peu de se poser enfin avec un mec, envie de calme et de confiance dans une relation... Bon... On va quand même très vite dans son lit, tout commence très bien...
Puis elle me fait une réflexion concernant une caresse que je lui prodigue, je peux continuer si j'aime, mais ça ne lui fait jamais d'effet...
Et puis je crois que je lui ai tiré les cheveux par mégarde, et elle a sèchement râlé.
Là, j'ai maudit ma sensiblerie féminine définitivement ancrée en moi (Ma psy me confirme que je suis l'exact opposé du macho).
Et là, d'un coup d'un seul, La Panne !
Durant quelques minutes, je me suis attaché à rivaliser d'ingéniosité pour masquer cette perte passagère de virilité, mais c'était sans compter son appétit féroce du moment. Je crois qu'on dit hystérique pour qualifier ce qu'elle m'a ensuite hurlé.
ça ne m'a pas aidé... ;-)
C'est la première fois que je me suis vu littéralement dégagé d'un appartement, la queue entre les jambes... C'est assez humiliant, et je dois avouer que je suis resté sans voix, incapable d'argumenter quoi que ce soit, stupéfié par la réaction que je provoquais...
J'ai tenté le lendemain, puis quelques jours ensuite d'appeler pour discuter, mais tout m'était fermé... Elle m'a même dégagé de Facebook... Une première encore... !?!?! Très théâtrale cette rupture.

Enfin voilà, malheureusement, malgré ce que je crois être mon nouveau cynisme, cette historiette m'a plus plombé que je ne le crois, et ma libido n'arrive plus à faire surface... Je fume beaucoup trop, je sais que ça n'aide pas, et comme pour l'Effexor, je me fais à l'idée d'arrêter très vite. Et ma libido étant au plus bas, je me suis lancé dans une entreprise désespérée pour la rebooster. Je me suis lancé dans la recherche sur internet de tous les sites coquins les plus excitants. C'est assez simple ! ;-). j'ai tchatté avec des couples, des femmes seules, j'ai tenté des webcams, des dialogues érotiques au téléphone... La totale... Alors oui, sur le coup ça revient, et c'est assez amusant, mais là encore, ma sensiblerie féminine prend le dessus, et je me regarde comme un homme bien pathétique... Et ma libido ne revient pas pour autant plus que ça...
C'est terrible la libido... Tant qu'on la sent présente, tout va bien... Tant que l'on continue à avoir du désir, on se sent fort... Mais quand on sent qu'elle nous échappe, que l'on ne la contrôle plus parfaitement, tout à coup on a peur de "draguer", de peur de conclure, et ne pas assurer... Un terrible cercle vicieux.
Voilà où j'en suis...
Sauf qu'aujourd'hui, j'écris ici, et que je suis plein de résolutions, comme d'aller de suite faire un footing avant d'aller travailler...
Peut être un bon début pour une énième reconstruction...

Comments

[Lucien]

...Après ces années, oui ces années, où tu me lis, je vais finir par avoir envie de croiser mon "double"... ;-)
Et dark side... à propos de mes expériences débridées ? ou de mes errances sur le net ? les deux ?
Je suis curieux... :-)
Merci en tout cas pour tes gentils mots, et ton petit encouragement qui me va droit au cœur ! ;-)
à bientôt

[Purdey]

Effectivement, je te découvre sous un autre jour...
Mais nous sommes humains après tout et je crois bien que tout le monde a sa "dark side". On en parle, ou pas, là est la différence.
Je sais par expérience que ça fait du bien d'écrire, et ici tu peux te lâcher, tu es chez toi, tu y racontes ce que tu veux et nous, tes lecteurs, ne sommes pas là pour te juger. Surtout pas moi. D'autant plus que si je suis toujours ici depuis le temps, malgré tes longs silences, malgré mes interventions peu fréquentes, c'est que je me dis souvent la chose suivante : à part le fait que tu es un homme et moi une femme -ce n'est pas un scoop- j'ai parfois l'impression, en te lisant, de me regarder dans un miroir. C'est assez troublant...
Et puis t'inquiète pas, ça va revenir... ;-)